Parterapeut Lars Vinderød

”Hvis bare han…” Stop med at vente – og giv!

»Hvornår fatter han, hvad jeg har brug for?«, »Hvornår holder hun op med at …«

Har du også taget dig selv i at gå og vente på, at din partner en dag bliver eller gør præcis, som du drømmer om? Og har du mærket skuffelsen, når forandringen alligevel udebliver?

Det er ikke bare spild af tid, men også gift for dit parforhold at gå og vente på en forandring i den anden, og derfor anbefaler parterapeut og autoriseret psykolog Lars Otto Vinderød, at du starter med selv at gøre noget andet, end du plejer.

Værsgo – fra mig til dig!

Mange af os tror, vi kan inspirere andre til at forandre sig: »Kunne du ikke forandre dig lidt, du?« Hvor tit tror du, det sker? Hvad er så løsningen? Det er at ændre din egen tilgang, så du ikke længere bare håber og forventer, at noget sker, men at du tænker over, hvad du aktivt kan gøre, som du har en indflydelse på.

Du skal i gang med at »give gaver«, forklarer Lars Otto Vinderød og understreger, at det ikke handler om røde roser og chokolade, men snarere om »længere snor« og accept af den anden.

Du kan f.eks. ikke få din partner til at holde op med at smaske højlydt ved bordet, men måske kan du få dig selv til at acceptere det? Det er en stærk gave at sige til din partner: »Det gør ikke noget – den accept får du af mig, min ven«.

I faldt for solsiden hos hinanden, og med tiden opdagede I, at der fulgte en skyggeside med. Når man har kendt hinanden i længere tid, bliver øvelsen at indse, at det ene ikke eksisterer uden det andet. I må lære at sætte pris på helheden, og den gave, du kan give, er at acceptere din partners skyggeside, forklarer psykologen.

Læs også: Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

Lav ønskelister

Vejen mod et bedre parforhold kan ses som en tretrins-raket, hvor du først indstiller dig på og begynder at give ”gaver”. Næste trin er forhandling: I udveksler ønskelister og laver »byttehandler«, og tredje og sidste trin er den overordnede accept: At nå frem til at slutte fred med det, som er – at acceptere at intet er perfekt, heller ikke din partner og dit parforhold.

Men først skal I have de skuffede forventninger frem i lyset. Det er nemlig ofte dér, hunden ligger begravet:

I har ikke fået skabt klarhed om aftaler og de forventninger, I hver især har. Derfor er det en del af processen hen imod den store gaveudveksling, at I begge får sat ord på, hvad I kunne tænke jer fra den anden. Helt lavpraktisk skal I skrive hver jeres ønskeliste.

Bagefter mødes man med hver sin liste med alt, hvad man kunne tænke sig – det kan være lige fra en flyvemaskine til solskin i morgen, til at man kunne tænke sig, at der ikke lå sure sokker derhjemme. Ud af den øvelse opstår en form for imødekommenhed, fordi man får lov til at komme med sine inderste ønsker fuldstændig uimodsagt i et rum, hvor den anden også er. Og deraf opstår en slags fællesskab.

Samtidig får man lavet en ønskeseddel over, hvad man godt kunne tænke sig – og den anden får mulighed for at kunne levere noget: »Det vidste jeg ikke, du savnede - det får du af mig – værsgo«. Og så begynder man at opleve glæden ved at give og glæden ved at få noget, man ikke havde regnet med, fortæller Lars Otto Vinderød, der har gode erfaringer med gave-øvelsen og oplever, at de fleste par hurtigt kommer på en bedre kurs, så snart de fanger pointen:

At når man giver, så får man også.

En uromantisk handel

Selvfølgelig er der et lille »men«:

I den her proces vil man også opdage, at der er noget på den andens ønskeseddel, som man ikke kan eller vil give eller imødekomme. På den måde får man udkrystalliseret de ting, der kan forhandles om. Måske opdager man, at man ikke er enige om rengøringsniveauet, men så kan man til gengæld forhandle: »Hvis du tømmer opvaskemaskinen, så står jeg for vasketøjet«. Jeg giver det her – har du lyst til at give noget til gengæld? Det er gaver – og modgaver. Det er en handel.

Og hvis du synes, det lyder uromantisk, så har du hørt helt rigtigt. Den rosenrøde happy end er en illusion, som psykologen gerne er med til at punktere:

Sidste niveau i arbejdet er at indse, at det her bliver vi aldrig enige om, og det må vi bare leve med, og sådan er det. Det giver også en tryghed. Det ender jo aldrig. Slutresultatet er, at man accepterer, at det aldrig bliver færdigt. Du kan ikke komme af med problemerne: Du kan vælge mellem at slås med problemer, du ikke kan løse, eller du kan tage fat i dem, du kan løse. Det er det valg, du har.


Indlægget er skrevet af Lars Otto Vinderød. Lars er parterapeut og autoriseret psykolog med praksis på Vesterbro i København. Han har mange års erfaring med at hjælpe par gennem konflikter, kriser og tillidsbrud, og hans oplevelse er, at mange hurtigt finder tilbage til kærligheden, så snart de begynder at se på hinanden og problemerne på en ny måde. Besøg Lars´ profil på Lovecast her.

JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! - du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

Flere artikler

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.