Kategori: Find Kærligheden

  • Parforhold 2025

    Parforhold 2025

    At opretholde et sundt og givende parforhold er en udfordring for mange. Men det er indsatsen værd. Her får du en lille guide til at opretholde et godt, stærkt og sundt parforhold i 2025.

    Når vi oplever nærhed og tryghed i vores parforhold, styrkes både vores livskvalitet og vores mentale og fysiske trivsel.

    Vi mødes og forelsker os, og i begyndelsen er lysten til den anden intakt. Vi gør os umage, lytter, engagerer os og tilpasser os hinanden. Men med tiden ændrer dynamikken sig. Vi oplever forskelligheder, småkonflikter og de udfordringer, som livet bringer. For mange par betyder det, at kontakten langsomt bliver mindre, og det kan være svært at genfinde hinanden.

    Hvorfor er trivsel i parforholdet vigtigt?

    Et sundt parforhold er ikke kun vigtigt for kærligheden mellem to mennesker. Det er fundamentet for meget andet i livet. Undersøgelser viser, at et trygt parforhold har større betydning for vores livskvalitet end mange andre aspekter af tilværelsen – som arbejde, økonomi eller sociale relationer.

    Hvis vi har børn, er det endnu vigtigere. Når forældrene trives i deres parforhold, skaber det tryghed og stabilitet for børnene. Destruktive konflikter i hjemmet kan omvendt gøre det svært for børnene at føle sig sikre og glade.

    Parforholdet som en tilknytningsrelation

    Vores behov for nærhed og tryghed starter allerede i barndommen. Som børn er vi afhængige af vores forældre for at føle os trygge og elskede. Men selv som voksne har vi brug for en tryg tilknytningsrelation – og ofte bliver parforholdet denne trygge base.

    Når vi føler os trygge i vores forhold, giver det os styrken til at udforske verden, tage chancer og udvikle os som individer. Det skaber en dynamik, hvor vi både kan give hinanden plads og finde tilbage til hinanden, når der opstår udfordringer.

    Når afstand opstår

    Med tiden kan små konflikter eller forskelligheder føre til følelsesmæssig afstand. Vi begynder måske at tolke hinandens handlinger negativt – og det bliver sværere at genfinde den nærhed, vi havde i begyndelsen.

    Når kontakten mellem os og vores partner mindskes, kan det føre til, at vi begynder at tage endnu mere afstand fra hinanden. Små handlinger – som at komme for sent hjem eller glemme en aftale – kan blive tolket som manglende respekt eller interesse.

    Den gode nyhed er, at denne udvikling kan vendes. Det kræver bevidst indsats og vilje til at arbejde på forholdet – også selvom lysten måske ikke altid er der.

    Sådan kan du styrke jeres forhold

    Et stærkt parforhold kræver opmærksomhed og vedligeholdelse. Her er nogle konkrete råd til at styrke kontakten:

    1. Skab daglige ritualer for nærhed
      Små handlinger som at kigge hinanden i øjnene, kysse godnat eller spørge ind til hinandens dag kan gøre en stor forskel.
    2. Fokusér på dig selv
      I stedet for at ønske, at din partner ændrer sig, kan du spørge dig selv, hvad du selv kan gøre for at skabe nærhed. Hvordan kan du tage ansvar for at bevare kontakten?
    3. Tag ansvar for din lyst
      Lyst er ikke kun noget, der “kommer af sig selv”. Det kan ofte være nødvendigt at arbejde aktivt med det. Overvej, hvad der giver dig lyst til nærvær og samvær – og hvad du selv kan gøre for at skabe det.
    4. Find vejen tilbage til hinanden
      Lær at reparere konflikter og finde tilbage til kontakten, når der opstår afstand. Det kræver øvelse – og nogle gange også støtte fra en terapeut eller rådgiver.

    Bevægelsen mellem afstand og kontakt

    Et sundt parforhold handler ikke om at undgå konflikter, men om at kunne håndtere dem. Det er en dans mellem afstand og kontakt, hvor vi nogle gange sårer hinanden, men også finder måder at hele sårene på.

    Når vi mestrer denne dans, kan vi skabe en følelse af sikkerhed og tryghed i forholdet, hvor vi ved, at vi kan finde tilbage til hinanden – også efter svære perioder.

    Skab langsigtede vaner for kærlighed

    Par, der lykkes med at holde sammen på den lange bane, ved, at kærlighed kræver vedligeholdelse. De skaber ritualer, der styrker forholdet, og finder måder at prioritere hinanden på – også i en travl hverdag.

    Det kan være små ting som:

    • At kysse godmorgen og godnat hver dag
    • At planlægge tid sammen, hvor I fokuserer på hinanden
    • At lave noget nyt og spændende sammen, som kan bringe gnisten tilbage

    En indsats, der er det hele værd

    Et godt parforhold kommer ikke af sig selv – det kræver vilje og indsats. Men arbejdet er det hele værd. Når vi føler os elskede og trygge i vores forhold, styrker det ikke kun os selv, men også vores partner, vores børn og hele familien.

    Med bevidst indsats kan I skabe et parforhold, der ikke kun holder, men også vokser og udvikler sig med jer.

  • Valget af din partner i livet er et ubevidst valg

    Valget af din partner i livet er et ubevidst valg

    Valget af partner sker mest ubevidst. Det er ikke sikkert, at vi går og er klar over, hvordan vi regulerer vores følelser, men det er meget sandsynligt, vi finder en partner, med hvem vi kommer til at gøre, som vi plejer. Vi finder en partner ud fra den tilknytningsstil, vi har. Når vi ender i konflikter, kan løsningen på dem være i parterapi at finde et narrativ om det hele jeg – om hvem vi er hver især, både vores elskelige og uelskelige sider.

    Der findes et utal af måder, hvorpå singler forsøger at finde tosomheden med en anden. Vi håber på at møde en, når vi går i byen. Vi håber på at møde en på kontoret ved siden af vores. Eller vi håber på at møde en på det utal af dating-apps og –sider, der eksisterer i dag. Men uanset hvor meget vi tror, vi selv har indflydelse, så sker valget af partner mest ubevidst.

    Julie Hall, cand.mag i psykologi, psykoterapeut og parterapeut siger:

    »I min praksis er det bevidsthed mange søger, og det er meget ubevidst, dét der ligger til grund for valget, og derfor er det en spændende rejse at være med parret i. Mange tror, at de vælger deres partner ud fra kategorier, som vi kan se hinanden i, og de har en social og biologisk faktor, men det er mere de ubevidste kræfter, der er på spil. Ud fra det jeg arbejder med – tilknytningsteorien – hvordan vi udvikler os følelsesmæssigt i de tidlige år, er det som afgør, om partnere repræsenterer noget, der får os til at føle, at vi kan reparere på tidligere ”sår/ ubevist smerte” ganske ubevidst.« Julie Hall fortsætter:

    »Målet er i valget at finde ud af at være sig selv sammen. Og det her med at være sig selv er bundet på det tidlige barns oplevelse af sig selv i vigtige relationer.«

    Vores tidligste tilknytning spiller ind på vores måde at være i et parforhold på

    Hvad har jeg lært fra mine tidligste og vigtigste relationer om, hvordan jeg skal være for at hænge sammen følelsesmæssigt?

    Er jeg trygt tilknyttet, kan indgå oprigtigt og åbent i mine relationer, da jeg har haft følelsesmæssigt tilgængelige forældre, der har givet mig en basal tillid til mig selv og et fleksibelt forhold mellem nærhed og distance til andre mennesker? Det har de fleste af os.

    Samtidig er vi formentlig ikke altid blevet mødt, præcist som vi havde brug for og kan herved opleve utrygheden. Bærer vi ubevidst en fortælling med os om at skulle klare os selv pga. afvisning eller andre signaler fra vores forældre, der kunne pege den vej, eller at de simpelthen ikke mødte os med følelsesmæssig indlevelse, så kan den »undvigende tilknytnings stil« med tendensen til at være følelsesmæssigt selvforsynende, utilgængelig eller afstandstagende dominere i ens nuværende parforhold. Der er simpelthen skruet ned for tilknytningsadfærden.

    Læs mere om: Et velfungerende parforhold handler om tryghed og tilknytning

    Har vi derimod oplevet masser af varme og indlevelse, men denne har været noget uforudsigelig i sin tilstedeværelse, så kan oplevelsen være, at det har »noget med mig at gøre« sætte sig som en »ængstelig og ambivalent tilknytningsstil«, hvor der er skruet op for tilknytningsadfærden med et stort behov for omsorg og nærhed samtidigt med at frygten for at miste – og et lavt selvværd – fylder.

    Og så er der lige den rigtig svære »desorienterede tilknytning«, om opstår, hvis vi har været så uheldige, at der ikke har været en modtagelighed for vores behov, og man som barn har været et led i sine forældres uforudsigelige behov og skræmmende adfærd, som f.eks. ses i forbindelse med psykiske lidelser eller misbrug. Det kan bevirke et næsten traumatisk ubehag ved at indgå i den nære kontakt, da det gamle overvældende ubehag genopleves heri, og man ikke stoler på sine egne registreringer.

    Disse tilknytningsformer ligger ubevidst og foregår derfor helt automatisk – indtil vi typisk får øje på dem som vores relations-stil i de konflikter, der opstår med den partner vi har valgt.

    Konflikter med ens partner sætter vores selvopfattelse på prøve

    Menneskets selvopfattelse er grundlagt i de tanker, som vores omsorgspersoner gør sig om os. Det betyder, at vores selvopfattelse er bygge på et fundament af vores omsorgspersoners tidlige opfattelse af, hvad der var elskeligt ved os, og hvad der ikke var. Når vi derfor stræber efter at blive elsket, er tendensen, at vi skjuler det, der synes uelskeligt ved os.

    »Når man forsøger at undgå den del af sig selv, som ikke er elsket, så vil det blive ved med at skabe problemer i livet, fordi det u-elskelige er forbundet med meget skyld og skam. Og typisk vil man finde en partner, der minder én om det her aspekt, fordi det, vi ubevidst falder for, er én, der rummer de to modsatrettede kræfter – noget krænkende og noget forløsende,« siger parterapeut Julie Hall og fortsætter:

    »I os mennesker er der bundet en udviklingskraft, fordi vi gerne vil søge psykisk balance, ligevægt, trivsel og glæde – alle søger mod den trygge tilknytning – en helende kontakt som jeget også kan være afgrænset og selvstændig i. Og den her partner, der både repræsenterer noget jeg arbejder imod og samtidig vil mig, heler mig i den kontakt.«

    »Men det er svært at være sammen med én i konfliktsituationer, når den anden i høj grad repræsenterer noget krænkende. Det er i konfliktsituationer, hvor vi er forsvar, at vi har taget de uønskede sider til os selv og vores tilknytningsstil bliver tydelig. I parterapien er det netop arbejdet med at bevidstgøre ens tilknytningsstil og at tage livtag med sin egen forkertheds følelse, der er konfliktnedtrappende«, siger Julie Hall

    Terapi for dig og for jer som par

    Når Julie Hall arbejder med par i konflikt, arbejder hun med udvikling af narrativer baseret på den enkeltes tilknytningsstil samt udvikling af den enkeltes selvforståelse overfor den del af sig selv, der er det uelskelige. Det kan både foregå i ene- eller parsessioner.

    »Tit kommer folk og siger, at de skal have udvikling, og tit så er det en indre udvikling af narrativer, og hvad er det, som vi ikke vil være ved i os selv – det er typisk dét, der ikke vil lade os være i parforholdet. Det bliver en mulighed for at acceptere de uønskede sider i sig selv og først der, kan man så lave et mere bevidst valg af sin partner,« siger Julie Hall og fortsætter:

    »Når du vil mig, så kan jeg også se på de uønskede sider af mig selv – og så tør jeg godt. Og så kan terapi være udviklende både for den enkelte part og for forholdet. Men hvis ikke det lykkes i dette forhold, så kan man herigennem undgå at tage de gamle mønstre med sig i en ny relation.«

    Indlægget er skrevet af Signe Stange Jensen & Julie Hall

    Julie Hall tilbyder ikke længere parterapi i Århus.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Kærlighedens sande jeg

    Kærlighedens sande jeg

    Som single kvinde på 30 bliver jeg konstant mødt med venskabelige råd, anbefalinger og velmenende tips om alt fra coaching til parterapi, som alle har til hensigt, at hjælpe mig med at finde den helt store kærlighed (selvfølgelig i bedste mening). 

    “Nu skal du huske, at det er biologisk vigtigt for en mand at jage”.

    “Glem ikke, at være den perfekte version af dig selv”.

    “Måske har du blokeringer der gør, at du ikke kan finde din udkårne i dit liv?”.

    “Har du prøvet at være mere blød, stærk eller åben?”.

    “Det er vigtigt, at du holder dig til de dating råd jeg har givet dig og agerer ud fra dem”.

    Man skal heller ikke bruge ret lang tid på Google, før man har fundet tusindvis af forskellige “how to” manualer, vejledninger, bøger, kurser m.m., som alle tilbyder en nem og hurtig vej til at finde den store kærlighed. Umiddelbart lyder det jo meget tiltalende, især for en single kvinde som mig, der gerne vil finde den rette. Spørgsmålet er bare, om man overhovedet kan bruge disse guides til noget, hvis det betyder, du samtidig opgiver det absolut vigtigste: Dig selv!.

    Mærk efter hvem du er

    Prøv at gøre det, der føles rigtigt for dig og ikke det andre fortæller dig. Når du blindt følger andres råd, glemmer du ofte dig selv (det havde jeg i hvert fald en tendens til at gøre). Jeg troede eksempelvis at det var vigtigt at agere på en bestemt måde, se ud på en bestemt måde. At 10 kilo mindre ville gøre mig mere “loveable”, og at en ny tøjstil kunne gøre tricket. Du tror måske, at du skal ændre på dig selv eller ændre dine ydre omstændigheder for at finde den sande kærlighed.

    Det kan da også godt være at et par hurtige tips vil hjælpe på din tiltrækningsevne, men glæden vil ofte være kortvarig og den udkårne vil med stor sandsynlighed ikke blive i dit liv. Du har nemlig scoret på et falsk grundlag, og du har ikke været ærlig omkring dig selv. Det vil med stor sandsynlighed give dig en følelse af utilstrækkelighed og behovet for ændringer vil efterfølgende dukke op igen og igen. Måske vågner du op en dag og indser, at din nye kæreste faktisk slet ikke har taget dig, for den du er, men for det falske billede du har skabt af dig selv. Spørgsmålet er så, om du har lyst til at være sammen med en, som har valgt dig fordi du har ændret dig og spillet spillet, eller om du vil ha´ en, der vil ha´ dig som du i virkeligheden er?

    Stå ved dig selv

    Følg dine egne råd, din egen intuition og mavefornemmelse. Og først og fremmet stå ved dig selv. For hvem har lyst til at være sammen med en kæreste, som har valgt dig, fordi du har fulgt nogle gode datingråd eller nogle hurtige scoretricks. Du skal turde at stå ved dine fejl og mangler, dine mørke sider, dine skøre vaner, alt hvad der er med til at gøre at dig, til den du er. Om det så betyder at du skal være single i mange år eller nærmest leve i cølibat. Så kan jeg garantere dig for at det styrker dit selvværd og din selvtillid, at kunne være din egen person og hvile i dig selv.

    Læs også: Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Åben dit hjerte og fortæl din sandhed

    Det kan selvfølgelig være brugbart, dejligt og forfriskende at få andres input engang i mellem. Og der kan også sagtens være et par råd eller 3 som faktisk resonerer i dig, og som du så vælger at tage til dig, fordi det harmonerer fint med den, du er alligevel er. Måske kan et venskabeligt råd også hjælpe dig med at forstærke nogle af de positive egenskaber, som du rent faktisk besidder i forvejen, og som bare har haft brug for at få et lille skub for at blive mere synlige.

    Det vigtigste er dog at du åbner dit hjerte og er autentisk og ærlig omkring dig selv – både overfor dig selv og overfor andre. I mine øjne vil man ikke kunne opleve sand kærlighed uden at have hjertet med. Når man virkelig åbner sig og gør det med hjertet, bliver man selvfølgelig også mere sårbar, da det gør 1000 gange mere ondt at blive afvist eller såret. Hvis du så bagefter finder ud af at din nye kærlighed ikke fungerer alligevel, så er det 100 % sikkert fordi jeres personligheder eller energier ikke passede sammen alligevel og ikke fordi du har sagt eller gjort noget forkert. Vær derfor ærlig og fortæl sandheden fra start. Vis dit sande jeg på godt og ondt.

    Opdag dig selv og forskellene

    Mærk hvem du er, og hvad du står for. Fortæl din sandhed over for dig selv og andre. Jeg tror på, at ved at du kan være dig selv og stå ved dig selv, har du større mulighed for at vokse i et forhold. Måske er det meningen, at du skal være alene i noget tid, for at kunne mærke dig selv og finde dig selv. Måske skal du være i et forhold, hvor du opdager nye sider af dig selv, som betyder, du må give slip og opgive forholdet. Vi er alle forskellige mennesker og har forskellige udviklingsfaser. Jeg håber blot for dig, at du vil begynde at lære din egen visdom at kende, og kun tale din sandhed, i stedet for at rumstere rundt i andres rammer. Jeg er helt sikker på, at vi alle har en ”true love” eller en person derude, hvor energierne er rette, som kan rumme os og elske os for dem, vi virkelig er – det bare er et spørgsmål om at finde ham eller hende.

    Skrevet Af: Christina Schmidt.

    Uanset om du leder efter parterapi i Odense, København, Århus eller måske et helt andet sted i Danmark, så har vi gjort det let at finde en dygtig terapeut. Find en kompetent parterapeut her.

  • Sådan bryder du dit kærlighedsmønster

    Sådan bryder du dit kærlighedsmønster

    Måske du savner en kæreste, men hver gang du bevæger dig ud på kærlighedsstien for at finde the one, så ender du med at løbe ind i de samme typer, og du ender med at sidde tilbage og ikke ane hvilken torpedo der ramte dig. Kærligheden braste igen, og du kan simpelthen ikke forstå hvorfor.

    Det starter altid så godt, og det føles så rigtigt – og pludselig BANG så bliver tæppet trukket væk under fødderne på dig.

    HVORFOR?!?

    For du gør jo altid alt det rigtige. Du er den søde, den rare, den flinke, den overbærende, den skønne og forstående kæreste. Så HVORFOR? Det giver ingen mening. Stemmen i hovedet begynder at kvidre ”er det bare mig der ikke kan finde ud af det med kærester?”. ”Er jeg bare ikke kæreste materiale?”. ”Findes kærligheden slet ikke?”…

    Fortvivl ikke og giv endelig ikke op, der er håb forude. Du trænger blot til at justere på nogle af dine knapper.

    Ja, dine knapper, for når du skal bryde dine mønstre, handler det om dig og dit. Du har på ingen måde kontrol over de mennesker du møder på din vej, men du har fuld kontrol over dig selv.

    Ofte når vi bliver forelsket, er vi tilbøjelige til at overkompensere og sælge de bedste sider af os selv, så vi ser bedst ud i modsatte køns øjne. Ja faktisk kan vi være tilbøjelige til at glemme os selv, fordi vi er så opsat på at det her skal lykkedes. Så vi prøver at tilfredsstille en kommende partner.

    Læs også: Når den første forelskelse bruser af – hvad så? 

    Men hvis du løber ind i de samme typer igen og igen så er der en grund til det. Og det er den grund du skal finde ud af, så du kan få brudt dit kærlighedsmønstrer.

    Her er tre tips til dig, så du kan bryde dit kærlighedsmønster og gå efter det bedste match til dig.

    1. Først og fremmest skal du gøre dig klart hvilken type du drømmer om. Hvilke egenskaber er vigtige for dig? Det kan være du ønsker en partner der er kærlig, omsorgsfuld, nærværende, ærlig, sensuel, sexet osv. Lav en liste og hvis du virkelig vil gå all in – så lav et vision board med alle dine ord og gerne billeder af hvad du drømmer om – hæng den et sted hvor du ser den hver dag, da den styrker din underbevidsthed.
    2. Dernæst skal du begynde at være den du gerne vil tiltrække, tag ejerskab af de egenskaber du drømmer om at møde. For som bekendt – lige tiltrækker lige. Så hvis du ønsker din kommende kæreste skal være sensuel, så skal du ind og finde din egen sensuelle side frem og give dig selv lov til at være sensuel. Så spørg dig selv hvordan kan du være mere af det du gerne selv vil have?
    3. Så skal der handles! For det hjælper ikke noget at sidde derhjemme og vente på der kommer en og banker på din dør. Så ud, gå på dates, masser af dates. Det betyder ikke du møder the one and only i første hug, men brug uforpligtende dates til at øve dig i at sige til og fra. Husk du skal ikke længere nøjes, du skal gå efter det du vil have, intet mindre. Husk at spørg dig selv ”er han/hun egentlig noget for mig?”. Det er helt okay at sige tak, men nej tak.

    Hvis du ikke ved hvor du går hen og finder dig en date, så er TINDER og andre sociale medier en oplagte mulighed.

    Skulle du sidde og tænke ”ja ja det er fint nok, men…”. Så prøv lige at overveje, hvordan det vil være, hvis du sidder her om 6 måneder og stadigvæk løber ind i de samme typer som du tidligere har gjort. Det burde være motivation nok.

    Bare husk, når du er dig og holder fast i det du gerne vil have og går efter det, så skaber du de forandringer der skal til for at bryde dine mønstre.

    Og livet er alt andet sjovere, når du udlever det som du inderst inde drømmer om. Men det er op til dig, at skabe det du vil have.

    God fornøjelse og nyd din rejse.

    Indlæg skrevet af Christina Søgaard – Foredragsholder, coach og ekspert i at bryde negative mønstre. Christina har sin base i Odense.

    Oplever I problemer i parforholdet og leder I efter en dygtig parterapi i København, Århus som kan få jeres parforhold til på sporet, så har vi gjort det let at finde en dygtig terapeut overalt i Danmark. Find en kompetent parterapeut her