Par - psykoterapeut Gerda Beck

Er gnisten i forholdet væk? Hvordan kan du genskabe den? Hvordan kan du forvandle modspil til medspil?

Skrevet af par- og psykoterapeut Gerda Beck.
Vi kender det allesammen - Det med at mærke, at når gnisten er der, ser vi den anden i et positivt lys. Vi føler os bekræftet, elsket, hørt og set. Det giver os en følelse af at være noget helt specielt, og nærværet, gnisten, der også skaber intimitet, har det godt. Alt det gode vi modtager, får vi lyst til at give tilbage, hvilket resulterer i en given og modtagen af positiv kontakt, og til en gnist, der kan flamme op, og blive til et varmt bål af nærvær, nærhed, god kontakt og intimitet. Vi har skabt en positiv overføring - den anden er altid varm og kærlig. Ofte starter en kærlighedsrelation på den måde.
Når vi bliver skuffet over den anden, møder vi vores partner på en mere negativ måde, og så er idyllen brudt. Møder vi den anden negativt, bliver vi mødt på samme måde.
Uenigheder kan indebære utilfredshed med den anden, og rigtig mange af os har det sårbart med at modtage kritik. Så forsvarer vi os på forskellig måde:
I stedet for at lytte til den anden, forsvarer vi os: F.eks." Du lytter heller ikke til mig"! "Det er for dårligt!"." Du kan ikke være det bekendt" osv. Eller vi argumenterer for, at vi har ret og den anden har uret.
Eller vi forsvarer os ved at lukke af og gå. Straffer den anden med iskold tavshed!
I disse mislykkede forsøg på løsninger, forsvinder nærværet, gnisten og den gode dialog og kontakt. Dette modspil fører kun til kamp.
Det er vigtigt at huske på, at de forskellige strategier til at løse uenigheder, ofte er nogle vi har lært i vores opvækst, og vi bruger dem i et forsøg på at nå den anden. Så vi benytter os ikke af dem med vilje for at genere den anden, men fordi vi har forskellige forsvarsmekanismer, når vi rammes på vores sårbarhed.
Og fordi vi mangler brugbare værktøjer.
Så nu er begynder kampen og chancen for at løse uenighederne er rigtig dårlig.
Men hvad kan vi så gøre i stedet for?

Et forslag til, hvordan i kan forvandle modspil til medspil

 
Lær at ændre modspil til medspil - parterapeutisk redskab

Forberedelse til en dialog om uenigheder

1.Husk på, at uenighed ikke er det samme, som at din partner ikke elsker dig. I er to forskellige mennesker med hver Jeres præferencer og oplevelser, som I har  med i bagagen. I ser verden igennem hver Jeres briller. Den anden har ikke en anden mening end dig for at genere dig. Så den anden er ikke din fjende. Den du forelskede dig i er der stadig - der er bare kommet nogle forskelligheder på banen. I har hver især hver Jeres leverpostej på brillen!
2. Prøv at sige til dig selv, at det er ok, at du mener som du gør, selvom den anden mener anderledes. Så behøver du ikke at føle dig truet af den andens modsatte synspunkter.
3. Så kan du lytte til den andens synspunkter uden at føle, at du skal give køb på dine. For vil du selv lyttes til, så bliver du det kun, hvis du lytter til og anerkender den andens synspunkt.
4. Ingen uenigheder/konflikter løses uden at du både får udtrykt, hvad du mener, og samtidig får lyttet til og anerkendt den andens synspunkter i en positiv dialog.
Hvordan kan det gøres i praksis?

Selve dialogen

1.Sæt jer overfor hinanden med øjenkontakt. Al kommunikation giver mulighed for at mødes, hvis I kan mærke hinanden ved at se på hinanden..For at nå hinanden, skal I mødes på det følelsesmæssige plan, og det sker bedst gennem øjenkontakt. Så kan I bedre mærke, hvordan den anden har det og hvordan I selv har det. Men er det for svært, så nøjes med at have øjenkontakt i glimt, mens du kigger væk ind i mellem. Byd de følelser velkommen, som dukker op. Intet er forkert. Det kan være, du begynder at grine, mærke kedafdethed eller vrede. Alt er ok. Bare accepter det uden at ændre det.
Men der kommer ingen ting ud af at sidde og tale til døren, i stedet for at tale til hinanden på en måde, hvor I kan mærke egne og den andens følelser.
2. Den ene starter med at fortælle, hvad han/hun har på hjerte:
Start hver sætning med at sige: "Når du gør det eller det, så gør det mig ked af det eller vred".
Undgå at sige Du gør mig ked af det - dels er det forskelligt, hvad der gør mennesker kede af det, og dels er det vigtig at nøjes med at sige noget om dig selv.
Så snart du siger "du gør mig ked af det" så lukker den anden af og opfatter det som en bebrejdelse. Og får lyst til at forsvare sig.
Eks." Det gør mig ked af det, når du ikke lytter til mig" nøjes med 2 sætninger - erfaring viser, at kommer du med mange lange forklaringer, så bliver det kun de ca to første sætninger, der bliver hørt.
3..Lytteren: gentager, hvad den anden lige har sagt, helst med nøjagtig samme ordlyd: "Jeg forstår, at det gør dig ked af det, når jeg ikke lytter til dig."
HUSK du siger ikke, at du er enig, men du siger underforstået: "Når du nu er skruet sammen, som du er, så forstår jeg, at det er sådan du har det."
4. Derefter er det dens tur, der har udtrykt forståelse for den andens følelser, til at sige: "Det gør mig ked af det eller vred, når du...." og så 2 sætninger.
Min erfaring er, at ovenstående fremgangsmåde virker bedst, hvis du følger den, som jeg skriver.
Den giver mulighed for at få et følelsesmæssigt møde, hvor uenigheder løses uden aftaler eller forklaringer, men bare ved følelsen af at stå ved, hvordan hver især har det, og ved at blive lyttet til og anerkendt af den anden.
Dette kan genaktivere gnist og varme følelser - helt uafhængigt af, at man ikke lover hinanden noget, eller aftaler om noget.
Er det for svært at gøre selv, kan man få hjælp til det af en parterapeut.

Eksempler på sætninger du ikke skal bruge,

hvis du vil løse uenighed og skabe en god kontakt er f.eks.
Alle sætninger, der starter med "Du er sådan og sådan"
Lange forklaringer, bevisførelser for, at du har ret.
Alle sætninger, der starter med : "Du burde" ....
Lad den anden tale færdigt uden at afbryde.
Hvis du har svært ved ikke at afbryde, så forestil dig, at du æder en kamel 🙂 For hvis du behersker lysten til at afbryde, og lytter i stedet for, bliver du selv lyttet bedre til!

Handler det om beslutninger, I er uenige om,

er mit forslag, at I forhandler:
I stedet for at starte med at gå på kompromis, så kan I starte med at sige, hvordan I helst vil have det, og derefter give noget af det, den anden ønsker sig.
Det er altid bedre at få noget, end at gå på kompromis - selvom det ender sådan!
Ovenstående er eksempler på, hvordan et modspil, der skaber kamp og skænderi kan forvandles til et medspil, der skaber kontakt og nærvær. Ligesom man som regel har mere lyst til intimitet med en partner, man føler sig mødt af, end en man føler sig angrebet af!

Indlægget er skrevet af par -og psykoterapeut Gerda Beck. Gerda har sin praksis centralt i København og hun har årelang erfaring med at hjælpe par til et bedre og sundere parforhold. Du kan finde meget mere information om Gerda og hendes praksis ved at besøge hendes profil på Lovecast her.

Du kan også se vores store guide til parforholdet her.

JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! - du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

Flere artikler

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.