Er gnisten i forholdet væk? Hvordan kan du genskabe den? Læs mere her:

Vi kender det allesammen - Det med at mærke, at når gnisten er der, ser vi den anden i et positivt lys. Vi føler os bekræftet, elsket, hørt og set. Det giver os en følelse af at være noget helt specielt, og nærværet, gnisten, der også skaber intimitet, har det godt. Alt det gode vi modtager, får vi lyst til at give tilbage, hvilket resulterer i en given og modtagen af positiv kontakt, og til en gnist, der kan flamme op, og blive til et varmt bål af nærvær, nærhed, god kontakt og intimitet. Vi har skabt en positiv overføring - den anden er altid varm og kærlig. Ofte starter en kærlighedsrelation på den måde.

Det er vigtigt at huske på, at de forskellige strategier til at løse uenigheder, ofte er nogle vi har lært i vores opvækst, og vi bruger dem i et forsøg på at nå den anden. Så vi benytter os ikke af dem med vilje for at genere den anden, men fordi vi har forskellige forsvarsmekanismer, når vi rammes på vores sårbarhed.

Og fordi vi mangler brugbare værktøjer.

Så nu er begynder kampen og chancen for at løse uenighederne er rigtig dårlig.

Men hvad kan vi så gøre i stedet for?

Forberedelse til en dialog om uenigheder

1.Husk på, at uenighed ikke er det samme, som at din partner ikke elsker dig. I er to forskellige mennesker med hver Jeres præferencer og oplevelser, som I har med i bagagen. I ser verden igennem hver Jeres briller. Den anden har ikke en anden mening end dig for at genere dig. Så den anden er ikke din fjende. Den du forelskede dig i er der stadig - der er bare kommet nogle forskelligheder på banen. I har hver især hver Jeres leverpostej på brillen!

Selve dialogen

1.Sæt jer overfor hinanden med øjenkontakt. Al kommunikation giver mulighed for at mødes, hvis I kan mærke hinanden ved at se på hinanden..For at nå hinanden, skal I mødes på det følelsesmæssige plan, og det sker bedst gennem øjenkontakt. Så kan I bedre mærke, hvordan den anden har det og hvordan I selv har det. Men er det for svært, så nøjes med at have øjenkontakt i glimt, mens du kigger væk ind i mellem. Byd de følelser velkommen, som dukker op. Intet er forkert. Det kan være, du begynder at grine, mærke kedafdethed eller vrede. Alt er ok. Bare accepter det uden at ændre det.

Men der kommer ingen ting ud af at sidde og tale til døren, i stedet for at tale til hinanden på en måde, hvor I kan mærke egne og den andens følelser.

2. Den ene starter med at fortælle, hvad han/hun har på hjerte:

Start hver sætning med at sige: "Når du gør det eller det, så gør det mig ked af det eller vred".

Undgå at sige Du gør mig ked af det - dels er det forskelligt, hvad der gør mennesker kede af det, og dels er det vigtig at nøjes med at sige noget om dig selv.

Så snart du siger "du gør mig ked af det" så lukker den anden af og opfatter det som en bebrejdelse. Og får lyst til at forsvare sig.

Eks." Det gør mig ked af det, når du ikke lytter til mig" nøjes med 2 sætninger - erfaring viser, at kommer du med mange lange forklaringer, så bliver det kun de ca to første sætninger, der bliver hørt.

4. Derefter er det dens tur, der har udtrykt forståelse for den andens følelser, til at sige: "Det gør mig ked af det eller vred, når du...." og så 2 sætninger.

Min erfaring er, at ovenstående fremgangsmåde virker bedst, hvis du følger den, som jeg skriver.

Den giver mulighed for at få et følelsesmæssigt møde, hvor uenigheder løses uden aftaler eller forklaringer, men bare ved følelsen af at stå ved, hvordan hver især har det, og ved at blive lyttet til og anerkendt af den anden.

Dette kan genaktivere gnist og varme følelser - helt uafhængigt af, at man ikke lover hinanden noget, eller aftaler om noget.

Er det for svært at gøre selv, kan man få hjælp til det af en parterapeut.

I stedet for at starte med at gå på kompromis, så kan I starte med at sige, hvordan I helst vil have det, og derefter give noget af det, den anden ønsker sig.

Det er altid bedre at få noget, end at gå på kompromis - selvom det ender sådan!

Ovenstående er eksempler på, hvordan et modspil, der skaber kamp og skænderi kan forvandles til et medspil, der skaber kontakt og nærvær. Ligesom man som regel har mere lyst til intimitet med en partner, man føler sig mødt af, end en man føler sig angrebet af!