Kategori: Guides til parforholdet

  • Udfordringer i sammenbragte familier er ikke et tegn på fiasko – det er bare menneskeligt

    Udfordringer i sammenbragte familier er ikke et tegn på fiasko – det er bare menneskeligt

    Sammenbragte familier er blevet en ny hverdag for mange. Men med kærlighed og håb følger også komplekse dynamikker – særligt når delebørn og tidligere relationer er en del af ligningen. Vi har talt med parterapeut Peter Jørgensen, som til dagligt ofte oplever mange udfordringer i sammenbragte familier. Her deler han indsigter, mønstre og gode råd – og minder os om, at det komplicerede ikke er unormalt, men i virkeligheden dybt menneskeligt.

    Kærlighedens og tilknytningens forskellige tempo

    »En af de største udfordringer i sammenbragte familier er, at kærlighed og tilknytning ikke følger den samme tidslinje,” fortæller terapeuten. “De voksne er måske forelskede og klar til at være familie, mens børnene – både egne og andres – reagerer mere varsomt, skeptisk eller endda afvisende.«

    Det kan skabe en sårbar ubalance, hvor den ene part længes efter fællesskab, mens barnet føler sig presset. Det handler sjældent om modvilje, men om behov for tryghed.

    Når loyalitet skaber indre splid

    Et andet klassisk tema i terapirummet er loyalitetskonflikter.

    »Børn kan føle, at de svigter deres mor eller far ved at knytte sig til den nye voksen i hjemmet,« forklarer han. »Det sætter både børn og voksne i et følelsesmæssigt krydspres, hvor ingen helt ved, hvordan de skal navigere.«

    Dertil kommer de usynlige vaner, traditioner og forventninger, som de voksne bringer med sig fra tidligere familieliv.

    »Man tænker ikke altid over det – men pludselig står man midt i en konflikt om mad, skærmtid eller sengetider, som i virkeligheden handler om noget helt andet: behovet for kontrol, tryghed og anerkendelse.«

    Parforholdet klemt mellem logistik og roller

    Kærlighed kan meget, men ikke alt, understreger Peter. Når hver især har børn med fra tidligere forhold, bliver parforholdet hurtigt præget af hverdagslogistik, opdragelsesforskelle og forskellige børnekulturer.

    »Det intime rum, hvor man bare er kærester, bliver ofte skubbet i baggrunden. Derfor er det så vigtigt at værne om parrelationen som sit eget rum – uden børn, uden roller. Det handler om at prioritere voksentid, tale åbent om det svære og acceptere, at det tager tid at finde sin plads i hinandens liv.«

    Læs også: Ufølsomhed er en kompleks medspiller i relationer

    Mønstre, misforståelser og manglende fælles fodfæste

    På spørgsmålet om tilbagevendende mønstre svarer han:

    »Ja, der er nogle klassikere. En typisk fejl er, at den ene begynder at opdrage på den andens børn, før der er skabt en tryg relation. Det skaber hurtigt modstand.«

    Også grænser og eks-partnere spiller ind.

    »Uklare aftaler med tidligere partnere kan skabe konflikt i den nye konstellation. Og mange forældre vakler mellem at kompensere med løshed eller stramme skruen for meget. Det, der ofte mangler, er et fælles sprog og en strategi.«

    Terapiens rolle: Fra overlevelse til samarbejde

    Hvordan hjælper man så familier med at finde balance?

    »Jeg arbejder meget med klarhed: Hvem er vi som par? Hvad vil vi gerne stå for som familie? Hvordan håndterer vi relationen til eks’er og børn, så alle bliver set?« siger han.

    Peter Jørgensen bruger både systemisk og emotionsfokuseret terapi og inddrager ofte konkrete øvelser, som parret kan tage med hjem.

    »Nogle gange laver vi også særlige ‘forældresamtaler’, hvor vi fokuserer på børnenes perspektiv. Det kan være meget forløsende.«

    En vigtig påmindelse: Giv det tid

    Billede af giv det tid grafik

    Til sidst spørger vi, hvad han gerne vil sige til alle dem, der står midt i det. Svaret kommer hurtigt:

    »Giv det tid – og hav realistiske forventninger. I sammenbragte familier bygges tillid langsomt. Det er normalt at føle sig udenfor, jaloux eller i tvivl. Det vigtigste er, at man bliver ved med at være nysgerrig på hinanden – og tør tale ærligt om det svære, uden at placere skyld.«

    Og så tilføjer han:

    »Det er ikke et tegn på fiasko, at det er kompliceret. Det er bare menneskeligt.«

    Indlægget lavet i samarbejde med parterapeut Peter Jørgensen. Med over 20 års erfaring inden for parterapi, familierådgivning og arbejdet med parforhold og børns trivsel, har Peter et særligt fokus på at skabe sunde og bæredygtige relationer. Børns trivsel har altid været en hjertesag for ham – og hans arbejde tager afsæt i netop det perspektiv, med speciale i parterapi. Peter tilbyder samtaler fra sin praksis i Vordingborg, og du kan læse meget mere om hans arbejde og tilgang på hans profil hos Lovecast – den finder du lige her.

  • Sådan klarer par sig gennem udefrakommende kriser

    Sådan klarer par sig gennem udefrakommende kriser

    Verden er uforudsigelig. Krige, handelskonflikter, økonomisk usikkerhed og øgede krav fra arbejdsmarkedet påvirker ikke kun vores mentale helbred, men også vores relationer. I en tid, hvor samfundskriser afløser hinanden, mærker mange par presset – og nogle bukker under. Men hvorfor er det så svært at bevare kærligheden, når verden omkring os vakler?

    Ifølge parterapeut Nils Stahlschmidt er det ikke overraskende, at mange par i dag kommer i terapi med netop disse problematikker:

    »På verdensplan fylder krig, handelskrig og en generel uforudsigelighed i verdenssituationen, mens det på det personlige plan er økonomiske bekymringer, arbejdspres, sygdom og krav fra omgivelserne, der fylder. Alt dette kan tynge forholdet. Mange par farer vild i parforholdet og har brug for vejledning og støtte til at finde tilbage til hinanden.«

    Fra samfundskrise til parkrise

    Parforholdet er sjældent isoleret fra omverdenens påvirkning. Når økonomien strammer til, stressen øges på arbejdspladsen, eller når sygdom rammer, forandres balancen i relationen. Den tryghed, som mange par ellers finder i hinanden, kan hurtigt blive forvandlet til en arena for konflikter eller tavshed.

    »Presset bevirker måske, at den lyst til at udvikle parforholdet, som vi har set tidligere, er blevet mindre. I stedet ser vi, at det ofte kræver eksistentielle kriser, før par søger hjælp,« forklarer Stahlschmidt.

    Han møder par i terapi, hvor ét eller begge parter har mistet håbet – og hvor parterapi er sidste mulighed. I ét tilfælde havde kvinden allerede meddelt, at hun ville skilles, men valgte at deltage i et forløb med ønsket om at komme godt ud af forholdet. I processen opstod dog nye erkendelser, og der blev åbnet op for, at forholdet måske kunne fortsætte – trods kulturelle forskelle og en aldersforskel på 20 år.

    Læs også: Er gnisten i forholdet væk? Hvordan kan du genskabe den? Hvordan kan du forvandle modspil til medspil?

    Økonomi og arbejdspres splitter – eller samler

    Et gennemgående tema er økonomisk usikkerhed. Når pengepungen er presset, og fremtiden virker utryg, sker der ofte et skift i parforholdets dynamik. Rollerne bliver skæve – og følelserne forstærkes:

    »Følelsen af at skulle være den stærke forsørger og manglende overskud gør os supersensitive. Diskussioner går hurtigt fra 0 til 100. Man trækker sig, selvom man længes efter nærhed.«

    Et konkret eksempel fra terapilokalet viser, hvordan økonomisk stress forstærker underliggende mønstre: En kvinde på kontanthjælp presser sin mand, som er hårdtarbejdende, til at yde endnu mere. Han føler sig tynget og søger tilflugt i afhængighed. Først i terapien får de øje på dynamikken – og kan begynde at skabe nye strukturer sammen.

    De typiske mønstre i krise

    Stahlschmidt beskriver fire typiske mønstre, der går igen hos par, som er under pres:

    • Manglende lytning
    • Utilgængelighed
    • Skyldplacering
    • Manglende engagement

    Et klassisk mønster er, at den ene part opsøger kontakt og tryghed, mens den anden trækker sig og lukker ned. Det er et mønster, som ofte bunder i sårbarhed og gamle erfaringer, hvor det at vise følelser var forbundet med fare eller skam.

    »Det handler om at omfavne hinandens ‘handicap’ – også de usynlige. Reaktioner dækker ofte over sårbarhed.«

    I et længerevarende forløb med et par, hvor manden var konfliktsky og kvinden længtes efter klarhed og nærhed, lykkedes det gennem terapi at åbne op for de bagvedliggende følelser. Han blev bevidst om sine kropsspændinger og forsvarsmekanismer – og hun fik plads til at udtrykke sin sårbarhed. De lærte at tale og lytte på nye måder – og genfandt samhørigheden.

    Små handlinger med stor betydning

    Hvordan bevarer man samhørigheden i en krisetid? Ifølge Stahlschmidt er det vigtigste råd at vende sig mod hinanden – især i det små:

    »Et kram eller kys i mere end 10 sekunder kan være stærkere end mange ord. Tal om det, der binder jer sammen – ikke kun det, der skiller jer.«

    Han anbefaler desuden ugentlige “parmøder” på 15-30 minutter med faste spørgsmål som: Hvordan har du det? Disse samtaler hjælper med at fastholde en følelsesmæssig kontakt, også når verden omkring parret er kaotisk.

    Hvornår er det tid til at søge hjælp?

    Mange venter for længe. Når mønstrene gentager sig, og konflikten føles uløselig, kan professionel hjælp skabe et vendepunkt. Terapien er ikke et kvikfix, men en proces mod større forståelse og nærhed.

    »Når man sidder fast i de samme mønstre og ikke længere kan nå hinanden, kan terapi hjælpe. Det er muligt at genopdage hinanden, selv midt i krisen.«

    Parterapi kan også inkludere individuelle samtaler, hvor partnerne hver især får plads til at folde deres historie ud. Det kan give nye perspektiver og plads til de følelser, der ofte overses i parrets fælles fortælling.

    Som en klient formulerede det efter et forløb:

    »Du er god for os, Nils – god for sådan en som mig. Du reflekterer og skubber mig i en bedre retning. Hver gang spotlight på noget vigtigt – denne gang bl.a. hvad ord betyder. Jeg er mere bevidst om, hvad der sker imellem os – og har fået større forståelse for de styrker, der ligger i vores forskellighed. Vi er bedre til at acceptere hinanden som vi er.«

    Kærlighed i en foranderlig verden

    Parforholdet lever ikke i et vakuum. Det påvirkes – og formes – af samfundets bevægelser og af de kriser, vi hver især bærer med os. Men midt i usikkerheden findes der stadig håb. Med den rette støtte og vilje til at møde hinanden – også når det gør ondt – kan mange finde nye veje.

    Nils Stahlschmidts arbejde vidner om netop det: At kærlighed ikke handler om fraværet af problemer – men om modet til at møde dem sammen.

    Indlægget lavet i samarbejde med parterapeut Nils Stahlschmidt. Nils har mere end 20 års erfaring med parterapi, parforhold og konfliktmægling og Certificeret emotionsfokuseret terapeut, med speciale i parterapi. Nils tilbyder parterapi fra sin praksis i Næstved. Du kan finde meget mere information om Nils ved at besøge hans profil på Lovecast, som du finder lige her.

  • 4 gaveidéer til din partner, som begge parter kan få noget ud af

    4 gaveidéer til din partner, som begge parter kan få noget ud af

    Her får du idéer til gaver til din partner, der kan bruges som inspiration, næste gang du skal shoppe gave til din bedre halvdel. At vælge den helt rigtige gave kan være svært, men hvis du vælger en gave som I begge bliver glade for, er glæden ved at give og at modtage, dobbelt så stor. Mangler du den rigtige idé, så er du landet det helt rigtige sted.

    En god gave skal skabe glæde og begejstring hos modtageren. Samtidig må gaven gerne signalere, at du har brugt tid på at vælge den rigtige ting til den givne lejlighed. Kreativitet og opfindsomhed i gavevalget, giver lige så mange point, som gaven i sig selv.

    En gave som er til fælles glæde, vil vække begejstring hos enhver og udtrykker din lyst til at bruge mere tid sammen med din partner.

    Oplevelser I kan være fælles om, og mindes i fremtiden

    Oplevelsesgaver vinder frem, og efterspørgslen på gode oplevelser og eventyr har fået udbuddet til at vokse i takt med efterspørgslen.

    Det er blevet mere almindeligt, at den kongelige porcelænsfigur og andre materielle gaver, bliver skiftet ud med en spændende oplevelse. Ofte er oplevelsesgaver ikke noget du køber til dig selv, men det er en oplagt gaveidé til din kæreste eller ægtefælle.

    Materielle goder bliver hurtigt glemt, men mindet om en god oplevelse, som I har haft sammen, vil bestå i mange år fremover.

    Læs også: Et velfungerende parforhold handler om tryghed og tilknytning

    Gaver i denne genre findes i mange forskellige kategorier, og det kan være svært at vælge. Når du skal udse den rigtige oplevelse, er det vigtigt at vælge en begivenhed, som din partner også vil synes om. Hvis kæresten er mere til hygge end til action, så kan det være en god idé at gå lidt på kompromis med egne ønsker. Det kan jo være, at din partner også vælger en oplevelsesgave til dig, næste gang du skal fejre en mærkedag.

    Gadgets er de fedeste gaver til både ham og hende

    Alle elsker gadgets, og det er ikke helt utænkeligt, at nogle fede gadgets kan være den helt rigtige gaveidé til din partner.

    Gadgets forbindes tit med sjov og ballade, og det er også rigtigt i mange tilfælde. Der findes mange forskellige gadgets til spil og underholdning, som kan give mange timers adspredelse. Denne form for underholdning kan passende hives frem til familiefesten eller firmafesten, eller når I bare vil hygge for jer selv.

    Gadgets kan dog også være af den mere praktiske slags, og der findes en masse dimser, som er enormt anvendelige, men som du aldrig har tænkt på, at I manglede. Gadgets er den perfekte gave til par – altså en gave som I begge kan få glæde af.

    Gaver til hus og have går aldrig af mode

    Gaver til hjemmet, børnene, hunden eller haven går aldrig af mode og kan være en fantastisk gaveidé til både din partner og dig selv.

    Praktiske gaver til boligen er ofte noget, man enten ikke har fået købt endnu eller synes er for dyrt i hverdagen. Men de behøver ikke være kedelige – tværtimod kan de være den lille detalje, der gør hverdagen mere komfortabel.

    En oplagt gave til familiens firbenede ven kunne være en luksuriøs hundekurv. En blød, ergonomisk hundekurv giver din hund en tryg og behagelig hvileplads, samtidig med at den passer flot ind i hjemmets indretning. Når hunden hviler godt, skaber det også mere ro for resten af familien – en gave, der gavner alle.

    Samtidig vil mange praktiske gaver være med til at spare tid i dagligdagen. På den måde får I endnu større mulighed for at nyde fritiden alene eller sammen med familien.

    Gaveidéer til soveværelset glæder begge parter

    Her kommer vi ned i den lidt mere lumre kategori, men absolut en genre hvor det er muligt at finde gaver, der kan glæde begge parter.

    At vælge en gave fra denne kategori, kræver at du kender din partner godt, eller i hvert fald, at din kæreste ikke har noget imod at blive overrasket.

    Hvis du har svært ved at vælge, eller bare er i tvivl om, om du vælger rigtigt, kan det være en fordel, at du har luftet tanken om idéen først. Du kan selvfølgelig også invitere din partner med ind på hjemmesiden, så I kan gå på shopping sammen. Det ødelægger måske overraskelsen, men sikrer at I begge tænder på idéen.

    Fik du den rette inspiration og idéen til gaven til din partner?

    Nu er du forhåbentlig blevet inspireret til at vælge den rigtige gave, som både du og din bedre halvdel, vil få glæde af.

    Hvis du mangler flere gaveidéer inden for de 4 kategorier, så tag et kig på denne hjemmeside.

    Her finder du meget mere inspiration, så du kan vælge den helt rigtige gave til din partner.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Valget af din partner i livet er et ubevidst valg

    Valget af din partner i livet er et ubevidst valg

    Valget af partner sker mest ubevidst. Det er ikke sikkert, at vi går og er klar over, hvordan vi regulerer vores følelser, men det er meget sandsynligt, vi finder en partner, med hvem vi kommer til at gøre, som vi plejer. Vi finder en partner ud fra den tilknytningsstil, vi har. Når vi ender i konflikter, kan løsningen på dem være i parterapi at finde et narrativ om det hele jeg – om hvem vi er hver især, både vores elskelige og uelskelige sider.

    Der findes et utal af måder, hvorpå singler forsøger at finde tosomheden med en anden. Vi håber på at møde en, når vi går i byen. Vi håber på at møde en på kontoret ved siden af vores. Eller vi håber på at møde en på det utal af dating-apps og –sider, der eksisterer i dag. Men uanset hvor meget vi tror, vi selv har indflydelse, så sker valget af partner mest ubevidst.

    Julie Hall, cand.mag i psykologi, psykoterapeut og parterapeut siger:

    »I min praksis er det bevidsthed mange søger, og det er meget ubevidst, dét der ligger til grund for valget, og derfor er det en spændende rejse at være med parret i. Mange tror, at de vælger deres partner ud fra kategorier, som vi kan se hinanden i, og de har en social og biologisk faktor, men det er mere de ubevidste kræfter, der er på spil. Ud fra det jeg arbejder med – tilknytningsteorien – hvordan vi udvikler os følelsesmæssigt i de tidlige år, er det som afgør, om partnere repræsenterer noget, der får os til at føle, at vi kan reparere på tidligere ”sår/ ubevist smerte” ganske ubevidst.« Julie Hall fortsætter:

    »Målet er i valget at finde ud af at være sig selv sammen. Og det her med at være sig selv er bundet på det tidlige barns oplevelse af sig selv i vigtige relationer.«

    Vores tidligste tilknytning spiller ind på vores måde at være i et parforhold på

    Hvad har jeg lært fra mine tidligste og vigtigste relationer om, hvordan jeg skal være for at hænge sammen følelsesmæssigt?

    Er jeg trygt tilknyttet, kan indgå oprigtigt og åbent i mine relationer, da jeg har haft følelsesmæssigt tilgængelige forældre, der har givet mig en basal tillid til mig selv og et fleksibelt forhold mellem nærhed og distance til andre mennesker? Det har de fleste af os.

    Samtidig er vi formentlig ikke altid blevet mødt, præcist som vi havde brug for og kan herved opleve utrygheden. Bærer vi ubevidst en fortælling med os om at skulle klare os selv pga. afvisning eller andre signaler fra vores forældre, der kunne pege den vej, eller at de simpelthen ikke mødte os med følelsesmæssig indlevelse, så kan den »undvigende tilknytnings stil« med tendensen til at være følelsesmæssigt selvforsynende, utilgængelig eller afstandstagende dominere i ens nuværende parforhold. Der er simpelthen skruet ned for tilknytningsadfærden.

    Læs mere om: Et velfungerende parforhold handler om tryghed og tilknytning

    Har vi derimod oplevet masser af varme og indlevelse, men denne har været noget uforudsigelig i sin tilstedeværelse, så kan oplevelsen være, at det har »noget med mig at gøre« sætte sig som en »ængstelig og ambivalent tilknytningsstil«, hvor der er skruet op for tilknytningsadfærden med et stort behov for omsorg og nærhed samtidigt med at frygten for at miste – og et lavt selvværd – fylder.

    Og så er der lige den rigtig svære »desorienterede tilknytning«, om opstår, hvis vi har været så uheldige, at der ikke har været en modtagelighed for vores behov, og man som barn har været et led i sine forældres uforudsigelige behov og skræmmende adfærd, som f.eks. ses i forbindelse med psykiske lidelser eller misbrug. Det kan bevirke et næsten traumatisk ubehag ved at indgå i den nære kontakt, da det gamle overvældende ubehag genopleves heri, og man ikke stoler på sine egne registreringer.

    Disse tilknytningsformer ligger ubevidst og foregår derfor helt automatisk – indtil vi typisk får øje på dem som vores relations-stil i de konflikter, der opstår med den partner vi har valgt.

    Konflikter med ens partner sætter vores selvopfattelse på prøve

    Menneskets selvopfattelse er grundlagt i de tanker, som vores omsorgspersoner gør sig om os. Det betyder, at vores selvopfattelse er bygge på et fundament af vores omsorgspersoners tidlige opfattelse af, hvad der var elskeligt ved os, og hvad der ikke var. Når vi derfor stræber efter at blive elsket, er tendensen, at vi skjuler det, der synes uelskeligt ved os.

    »Når man forsøger at undgå den del af sig selv, som ikke er elsket, så vil det blive ved med at skabe problemer i livet, fordi det u-elskelige er forbundet med meget skyld og skam. Og typisk vil man finde en partner, der minder én om det her aspekt, fordi det, vi ubevidst falder for, er én, der rummer de to modsatrettede kræfter – noget krænkende og noget forløsende,« siger parterapeut Julie Hall og fortsætter:

    »I os mennesker er der bundet en udviklingskraft, fordi vi gerne vil søge psykisk balance, ligevægt, trivsel og glæde – alle søger mod den trygge tilknytning – en helende kontakt som jeget også kan være afgrænset og selvstændig i. Og den her partner, der både repræsenterer noget jeg arbejder imod og samtidig vil mig, heler mig i den kontakt.«

    »Men det er svært at være sammen med én i konfliktsituationer, når den anden i høj grad repræsenterer noget krænkende. Det er i konfliktsituationer, hvor vi er forsvar, at vi har taget de uønskede sider til os selv og vores tilknytningsstil bliver tydelig. I parterapien er det netop arbejdet med at bevidstgøre ens tilknytningsstil og at tage livtag med sin egen forkertheds følelse, der er konfliktnedtrappende«, siger Julie Hall

    Terapi for dig og for jer som par

    Når Julie Hall arbejder med par i konflikt, arbejder hun med udvikling af narrativer baseret på den enkeltes tilknytningsstil samt udvikling af den enkeltes selvforståelse overfor den del af sig selv, der er det uelskelige. Det kan både foregå i ene- eller parsessioner.

    »Tit kommer folk og siger, at de skal have udvikling, og tit så er det en indre udvikling af narrativer, og hvad er det, som vi ikke vil være ved i os selv – det er typisk dét, der ikke vil lade os være i parforholdet. Det bliver en mulighed for at acceptere de uønskede sider i sig selv og først der, kan man så lave et mere bevidst valg af sin partner,« siger Julie Hall og fortsætter:

    »Når du vil mig, så kan jeg også se på de uønskede sider af mig selv – og så tør jeg godt. Og så kan terapi være udviklende både for den enkelte part og for forholdet. Men hvis ikke det lykkes i dette forhold, så kan man herigennem undgå at tage de gamle mønstre med sig i en ny relation.«

    Indlægget er skrevet af Signe Stange Jensen & Julie Hall

    Julie Hall tilbyder ikke længere parterapi i Århus.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Hvordan holder du din kæreste i hånden?

    Hvordan holder du din kæreste i hånden?

    Det er weekend og for de fleste mennesker betyder det at en hård og lang arbejdsuge er slut. Derfor tænkte vi, at det ville være på sin plads med et lille sjovt »hurra det er weekend« indspark til parforholdet. Indlægget her handler nemlig om »at holder sin kæreste i hånden«.
    For der er faktisk mere i det end som så: En ny amerikansk undersøgelse konkluderer nemlig en ret bemærkelsesværdig ting:
     
    Når kærestepar holder hinanden i hånden, begynder hjerterne at slå i takt. Vejrtrækningen bliver synkroniseret og eventuelle smerter, depressioner, konflikter og problemer i livet generelt bliver mindre. Bag undersøgelsen, som er blevet offentliggjort i sciencedaily.com, står den anerkendte amerikanske smerteforsker fra Colorado Universitet, Pavel Goldstein. I undersøgelsen har forskeren bl.a fulgt 22 heteroseksuelle par i aldersgruppen 23 til 32 år, og konklusionen er jo egentligt ret vild.
    Vi satte os for at undersøge begrebet »at holde i hånd« nærmere, og det viser sig, at der er mange eksperter der har forsket i området.
    Vi faldt bl.a over parforholdsekspert, professor Vennessa Van Edward, som har kigget nærmere på forskellige »hold i hånd teknikker«, og hvad det afslører om vores syn på hinanden og parforholdet i al almindelighed.

    Det vigtigste for et parforhold er kontakten

    Her er de 7 måder at holde i hånd og hvad de betyder for parforholdet:

    1) Klassikeren

    Når man »holder i hånd« på den traditionelle måde, er det typisk et tegn på, at den ene har en dominerende rolle i parforholdet. Den der holder håndoverfladen nedad, er den anden overlegen. Denne måde at holde i hånd på viser, at man vil »beskytte i den anden« – specielt hvis man er på vej over en gade og står midt i trafikken.
     

    2) Det Stramme fingergreb

    Par, der holder hinanden i hånden meget tæt, har en god og tæt relation – de er forbundne på et dybere plan. De har passeret forelskelsesstadiet, og parforholdet er ikke længere udelukkende baseret på den fysiske tiltrækning. Det stramme fingergreb viser ærlighed og connection.

    3) Fingerkrogen

    Når man holder hinanden i hånden med en finger, er fingerne helt afslappede og det er en meget afslappet måde at holde hinanden i hånden på. Det er som regel et udtryk for at parret både er romantiske, legesyge og de kan godt lide at flirte med hinanden.

    4) Den passive hånd

    Den passive hånd viser, at I ikke har brug for bekræftelse. I har jeres egne regler, I kender jeres behov og ved hvor I står. Når I holder i hånd er det i virkeligeheden mest for at vise omsorg for hinanden, men I har ikke brug for at vise Jeres kærlighed til hele verden.

    5) My lady grebet

    Denne måde at holde i hånd på ser man mest på gamle bryllupsbilleder. Den viser både hengivenhed og respekt, men også en stor beskyttertrang. Den viser, at I lever i en sund relation og det er en stærk måde at vise at I respekterer hinanden, og det bånd der binder parforholdet sammen.

    6) Finger fletningen

    At holde hinanden i hånden frigiver oxytocin – på samme måde som et kram. Når man fletter fingre, er det som regel et udtryk for at begge parter ønsker et stærkere og tættere bånd imellem jer. Et tæt greb med fingerfletning, kan få hjertene til at slå i takt og det viser at I virkelig gerne vil parforholdet og hinanden.

    7) Håndledet

    Nogle kan måske synes at det at holde hinanden i hånden, godt kan virke lidt »needy« eller »overbeskyttende«. Men sådan er det slet ikke. Når man holder hinandens håndled betyder det, at man er pasioneret omkring parforholdet, og at man savner at blive prioriteret og gerne vil være mere sammen.
     
    Det var alt for nu – hav en dejlig weekend 🙂
     
    Ps. tjek vores lille »hold i hånd« video, hvor vi demonstrerer teknikkerne.
     
    Du kan finde en masse information om parterapi her på siden – også lokalt. Se mere om parterapi på Frederiksberg, Vesterbro, København og Århus.

  • 10 værdier der styrker jeres parforhold

    10 værdier der styrker jeres parforhold

    Alle par oplever op og nedture i deres parforhold og det er helt normalt. Der er dog nogle vaner der går igen i sunde og stærke forhold. 

    Vi kender vist alle de dage hvor det hele kan føles tungt. Dage, hvor vi føler os nede, måske både energi-, og følelsesmæssigt. Dage, hvor vores selvværdsfølelse daler – grå dage.

    I min optik, er det bare sådan livet er. En helt fantastisk og ufordseende rutchebanetur, hvor vi kommer hele følelsesregistret omkring. Når det er sådan, er det jo ikke så mærkeligt, at der er dage hvor parforholdet også føles lidt hårdt og gråt. 

    Men de er ikke nødvendigvis farlige for parforholdet – slet ikke. Et sundt og stærkt parforhold kan holde til meget, hvis bare man husker at have fokus på disse 10 værdier i dagligdagen.

    1. Interesse

    Det betyder rigtig meget for et parforhold at man interesserer sig for hinanden. Selvom det lyder simpelt og meget kliché agtigt, er det enormt vigtigt at man dagligt spørger ind til hinanden, fx. ”Hvordan har din dag været, skat?” eller ”Hvordan gik dit møde med X i dag?”. Det kan virkelig ødelægge følelsen af intimitet og tryghed, hvis man ikke viser interesse for hinanden i et parforhold.   Fx Hvis den ene kommer hjem og er glædestrålende over en oplevelse i løbet af dagen og oplever, at kæresten er helt uinteresseret.

    2. Fysisk intimitet

    Vi mennesker har en helt naturlig ’hudhunger’, som svenskerne kalder det, derfor er det ekstremt vigtigt i et parforhold at være tætte rent fysisk. Lange kram, at ligge og holde om hinanden, sex, kys og nus er essentielle for et trygt parforhold. En rigtig god måde at sørge for at få dækket sit nærheds behov, er noget så simpelt som at gå i seng på samme tid.

    3. Omsorg

    At udvise omsorg for hinanden er selvfølgelig super vigtigt. At være opmærksom på sin partner, hente et tæppe når han/hun fryser, lave en kop kaffe eller te når man laver til sig selv (eller i hvertf fald at spørge den anden) at lave sin partners livret eller yndlingskage engang i mellem. Små ting i hverdagen der betyder uendelig eget for den andens følelse af at være vigtig.

    4. At hjælpes ad

    En anden afgørende faktor er, at man er fælles om de praktiske pligter. Det betyder bestemt ikke at begge parter skal slå lige meget græs eller vaske lige mange maskiner tøj. Det betyder at begge parter skal bidrage til det fælles mål – at have et nogenlunde pænt og rent hjem, med mad i køleskabet og rent tøj at tage på hver dag.

    5. Ærlighed

    Det burde måske i virkeligheden stå som nummer 1. Fordi udover at der skal være kærlighed i et parforhold, er ærlighed noget af det vigtigste for at holde relationen sund og stærk.

    Desværre bliver ærligheden nogle gange sat på spil af en hensynstagen der giver voldsomt bagslag. Hvis man fx siger man er hjemme ved midnat og så kommer dryssende klokken 4 om morgenen, eller siger at de sko kun kostede 250 kroner når der er trukket 1000 kr. på kortet, er det eneste der sker, at din partner føler sig løjet for. Og en løgn kan altså ikke gradbøjes. Den gør ondt og skader tilliden i et hvert forhold uanset om det bare handler om et par timer eller et par 100 kroner.

    Så prøv aldrig at tage hensyn ved at modificere sandheden – det vil give bagslag.

    Læs også: Kan I komme videre efter utroskab?

    6. Fælles venner og interesser

    Det er ikke sundt for en relation, uanset hvem den er imellem, at gå i total symbiose. Det gælder i dén grad også et parforhold. Men som kærester eller ægtefæller ER det vigtigt at bruge tid sammen. og her er det ud fra devisen: Kvalitet fremfor kvantitet. Det er som sådan ikke vigtigt hvor meget tid I bruger sammen, men det er virkelig vigtigt at I har noget tid sammen, hvor I begge er fuldt ud til stede, og giver hinanden hendes fulde nærvær og interesse.

    Det er også vigtigt at I har nogle fælles interesser og fælles venner. Det er vigtigt for et parforhold, at skabe nogle fælles referencer og fælles minder. Igen behøver I ikke begge to at elske både golf, zumba, fransk madlavning og amerikanske girl flics. Men at finde et par interesser I kan dyrke sammen, styrker jeres følelse af samhørighed og fælleskab.

    Faktisk viser forskning også, at det er vigtigt, at man skilter med sit parforhold og viser sin kærlighed til omverdenen. I Thomas Nielsens bog ”Kærlighed og parforholdet under forskerens lup” bliver det konstateret, at det er vigtigt for tilfredsheden i parforholdet, at man proklamerer en “vi-hed” til omverdenen. Det er med til at bekræfte, at jeg har dig, og du har mig, og det gør os trygge.

    7. Respekt

    Det giver sig selv at det er vigtigt at have respekt for sin partner. Hvis man har en dyb respekt for sin partner, vil det komme til udtryk i alle situationer – også når man skændes. Og det er især i de svære perioder at det er allermest vigtigt at huske sin kærlighed og respekt for sin partner. For når du har respekt for din partner, opfører du dig altid ordentligt, uanset om din partner er med dig eller ej, og du taler ikke nedsættende om ham/hende til andre.

    8. Sårbarhed

    I et hvert sundt parforhold bør der være plads til at man kan være sig selv. På godt og ondt. Man skal selv turde åbne op, og vise sine allermest sårbare sider, turde fortælle om det der gør ondt. Det skaber den dybeste følelse af samhørighed. Det skal selvfølgelig gå begge veje og gælde begge parter. Husk at tage i mod små indblik i din partners sårbarhed med ydmyghed, omsorg og varm kærlighed. Det kan være meget grænseoverskridende at lukke op til det dybeste indre, og hvis man bliver mødt med uforstående øjne, skepsis og negligering, er den dør lukket igen, og det vil skabe et stort hul i mellem jer som par.

    9. Ansvar

    Det er generelt rigtig sundt i livet at tage ansvar – for sig selv, sit eget liv, egne drømme, ønsker og længsler. Det samme gælder i et parforhold. Det er vigtigt at du selv tager ansvar for hvad du har brug for eller hvad du måske ikke trives så godt med. Et parforhold kan være svært nok i forvejen – man behøver ikke også at gøre det til en gættekonkurrence.

    10. Kærlighed

    Kærligheden er jo essentiel for at parforholdet overhovedet kan have et grundlag. Men med kærlighed, mener jeg ikke ’kun’ at I selvfølgelig skal elske hinanden. En sund kærlighed er nemlig også den der gør, at du kan holde hovedet koldt og hjertet varmt, når I fx er i en konflikt. Det er den der gør at du krammer din kæreste selvom I er midt i en diskussion, eller skriver en sød sms i løbet af dagen når du mærker savn. Pas godt på den – den er guld værd <3

    Skrevet af Anna

    Har du lyst til at udvikle og forny dit parforhold – så kan parterapi være det helt rigtige. Husk på, at der som regel ikke skal ret mange sessioner til, for at få rettet op på det der udfordrer jer. Her kan du få masser af viden om parterapi og parforhold. Du kan også få et godt overblik over kompetente og dygtige  parterapeuter

  • Prøv 80/20 parforholdsreglen – fra Lovecast

    Prøv 80/20 parforholdsreglen – fra Lovecast

    Prøv vores 80/20 regel – som i øvrigt også kan bruges i mange andre sammenhænge.

    Når vi er nyforelskede fokuserer vi helt automatisk på alt det positive og dejlige vores nye partner siger og gør.  Vi ved samtidig præcis hvordan vi skal få vores partner til at føle sig elsket, værdsat og udvalgt. Alle vores forskelligheder virker interessante, tiltrækkende eller spændende. Det skyldes flere faktorer. Vi forelsker os nemlig ofte i en partner som komplimenter vores egne manglende egenskaber og alt det negative som forskeligheder kunne medføre, ignorere vi.

    Jo længere tid et par er sammen, jo mere ændres denne “selektive opmærksomhed” til det stik modsatte. Nu har vi en tendens til at fokusere på alt det vi er kritiske overfor. Vi holder samtidig op med at bemærke og kommentere det positive som vores partner gør i hverdagen.

    80/20 reglen:

    Vi har lavet denne lille parforholdsregel, som kan bruges til at fokusere på det positive i forholdet og til at huske på at holde lidt igen med de negativer tanker og den kritiske adfærd, vi nogle gange kommer til at fokusere på, når vi har været sammen i en længere periode. Det kunne eksempelvis være ved at holde fast i at 80% af de bemærkninger og kommentarer I har til – og om hinanden, skal være overvejende positive. Tilsvarende må kun 20% af jeres tanker og kritik af den anden være negative. Så selv om I måske føler jer vrede, sårede eller fortørnede, så prøv så vidt det overhovet er muligt, at fokusere på det positive ved situationen og hold igen med kritikken – det skaber nemlig en positiv mental indstilling overfor jeres partner og parforholdet, og det kan skabe et nyt og bedre udgangspunkt for at udvikle jeres parforhold i en bedre retning. Så husk, hver gang I er lige ved at koge over eller har lyst til at kritisere kæresten for ikke at bidrage nok til det praktiske eller måske noget helt andet, så tænk på 80/20 reglen, og spørg jer selv om I har været positiv nok og om I har forsøgt at se det gode i det kæresten gør?    

    Hvis I derimod ikke kan finde ret meget positivt at sige om hinanden (eller måske slet ikke noget), så har I helt sikkert mistet perspektivet og I er ikke længere i stand til at vurdere parforholdet objektivt. Er det tilfældet, er det en god idé enten at søge hjælp hos en professionel parterapeut eller måske først forsøge jer med denne lille øvelse:

    Læs også: 6 små Lovecast øvelser, som bringer jer tættere på hinanden 

    Øvelse

    Skriv mindst en positiv ting om hinanden på et stykke papir hver aften i en uge og hæng det op på køleskabet. På den måde vil I blive mindet om at alle mennesker selvfølgelig har deres styrker og gode sider, og at alle parforhold indeholder nogle berigende elementer – også selv om begge parter har glemt at lægge mærke til det.

    Forelskelse er faktisk en tilstand, som I selv kan være med til at forstærke og forlænge. Når I virkelig skal forsøge at tænke noget positivt om jeres partner, så prøv at tænke tilbage på dengang I lige havde mødt hinanden. Overvej hvad det var jeres partner gjorde, som gav jer denne fantastisk følelse og sommerfugle i maven. Tænk tilbage på jeres første kys, jeres allerførste møde og den første date. Husk også, at I kan kommunikere interesse, generøsitet og kærlighed uden at sige noget. En simpel gestus så som en hånd om ryggen, et kram, et kys, et anerkendende nik eller bare et smil – kan få et andet menneske til at føle sig set, værdsat og elsket.

     

    Har I overvejet af gå i parterapi? – Her på siden, kan I få en masse viden om parterapi og hvad parterapi kan betyde for jeres parforhold. I kan også få et godt overblik over kompetente parterapeuter her.

  • 7 kærligheds principper, som forbedrer dit parforhold

    7 kærligheds principper, som forbedrer dit parforhold

    Vi har lavet denne lille »parforholdsguide«, som vi mener, er et godt udgangspunkt til at starte en samtale omkring parforholdet.

    Et godt og velfungerende parforhold er drevet af lysten og viljen til at gøre sig umage for hinanden. At give sit bedste og at være villig til at arbejde med de ting der ikke fungerer. Vi skal være positive og åbne overfor hinanden, vi skal lytte til hinanden og naturligvis også respektere hinanden og hinandens holdninger – også når det er svært. Listen her, er lavet til par, der som udgangspunkt fungerer godt, men som måske har brug for lidt input og inspiration til at få tingene i hverdagen til at fungere endnu bedre. Print listen ud og sæt tid af til at gå den igennem sammen og få en snak om hver enkelt punkt.     

    1. Indgå en partnerpagt

    Start med at indgå en pagt med hinanden, som basalt set handler om at afgive et løfte. Et løfte, som I så vidt muligt skal forsøge at holde. Vi er jo alle kun mennesker og vi kan selvfølgelig ikke love hinanden ikke at fejle, tvivle eller at komme til at såre hinanden. Men vi kan love hinanden at vi vil gøre vores absolut bedste for at værne om parforholdet, og vi kan love ikke at gå fra hinanden, uden varsel, og uden først at forsøge at arbejde med problemerne. Denne pagt, skal bruges som et værn om det I har sammen, og når I oplever modgang og tingene bliver svære – hvilket sker i alle parforhold. Lov hinanden at være ambitiøse med parforholdet og giv kærligheden topprioritet – især i de svære perioder. Prøv hver især, at sætte ord på det I vil love jer selv og hinanden og skriv det ned. Det er nemlig de ord I skal bestræbe jer på at efterleve.

    2. Bliv glad for hverdagen

    Der er selvfølgelig stor forskel på at leve et frit og uforpligtende liv, uden bekymringer og sure pligter, og til at føle sig fanget i hamsterhjulet og hverdagens pligter. Men det kan sagtens lade sig gøre at finde en vej, hvor I sammen nyder hverdagen og de gode ting I har opbygget sammen. Spørg ind til hinandens dag og vis omsorg og interesse for hinandens liv. Planlæg sex og sæt tid af til at tale og hygge sammen. Undersøg om I er tilfredse med hverdagen og tal sammen om hvordan den kan forbedres. Forsøg at have det sjovt sammen og find ud af om der er noget I længes efter. Hvis I længes efter noget, så tal om mulighederne for at udfolde det inden for de rammer I har skabt i parforholdet.

    3. Tid sammen og hver for sig

    Selvom I er i et dejligt parforhold, kan man nemt køre træt i pligter og i hverdagens trivialitet, hvor man aldrig rigtig hverken har tid sammen eller hver for sig selv. Som mennesker, har vi brug for at mærke os selv, og vi har brug for at kunne være alene og tanke op, for at kunne gå helhjertet ind i relationen til andre. På samme måde har vi også brug for en tæt tilknytning til den anden, for at stå stærkere alene. I stedet for at lade hverdagen flyde sammen til en uendelig masse grå dage, hvor I hverken er sammen eller alene, så aftal hvornår og hvordan I er sammen og hvornår og hvordan I er alene. Planlæg uge for uge hvornår I er ude, hvornår I har tid til at være alene og hvornår I er sammen.

    4. Få en fælles social omgangskreds

    Mennesket er et socialt væsen og derfor har vi brug for andre mennesker i vores liv til at give og energi, glæde og overskud. At få en fælles social omgangskreds og en større omgangskreds, giver fornyet inspiration og variation. Uanset om I trives bedst med at se forældre, søskende, naboer eller venner, så er livet bare sjovere, mere farverigt og inspirerende, når I tillader flere mennesker at være en del af det. Et parforhold kan ikke opfylde alle vores behov som mennesker og vi har brug for inspiration udefra. Mange ting bliver lettere og sjovere, hvis man ikke er alene om det. Uanset om det er familie middage, udflugter eller overnatning med børn hos venner så er det en gave at være en del af noget, som er større end en selv og kernefamilien. Parforholdet kan være vidunderligt, men intet menneske kan udfolde alt sammen med kun én anden. Giv derfor plads til de andre, og glæd jer over at se hinanden vokse som mennesker. Find derfor ud af hvem I kan invitere til middag og hvordan I kan udvide jeres omgangskreds.

    Læs også: 8 ting du har ret til at forvente fra din partner

    5. Genopdag hinanden

    Når vi er et parforhold over længere tid, har vi det med at blive meget sikre på hinanden. Sikkerhed skaber tryghed, som er vigtigt i et parforhold, men det kan også skabe en følelse af at sidde fast og en følelse af at alt bliver forudsigeligt og ensformigt. For at undgå dette, kan I prøve at på opdagelse i hinanden – måske vil I opdage noget nyt, se nogle nye sider af hinanden eller måske bare genopdage noget ved den anden I havde glemt. Tag eksempelvis initiativ til en aften, hvor I bruger tid på at opdage noget om den anden, I ikke viste i forvejen, gør noget I ikke plejer eller stil hinanden 5 spørgsmål om jeres drømme, fantasier og bekymringer. Det er aldrig for sent at lære noget nyt.

    6. Husk dig selv

    At huske sig selv og at mærke efter hvad man selv virkelig har brug for er vigtigt. At fylde sig selv op med noget der giver glæde, lyst og selvkærlighed, styrker også kærligheden til hinanden. Man kan kun elske, hvis man elsker sig selv. Når vi dyrker vores nydelse, styrker vi også kærligheden til hinanden og ved at vi åbner op for de intime rum mellem os og blive bedre til at få nydelsen, legen og nærværet ind i parforholdet. Der skal være plads til at smække fødderne op og tage en lur, fordi I er trætte og bare har brug for at være alene et øjeblik eller plads til at arbejde dedikeret for det, man tror på, og som giver en mening i livet. Det vil efterfølgende give en større forståelse og tilfredshed, som I derefter vil være langt mere villige til at gengælde. Prøv at få en snak i gang om det der betyder noget for jer.

    7. Tænk igen

    De fleste par oplever problemer og kriser på et tidspunkt i parforholdet. Når livet gør ondt og er hårdt, har vi en tendens til at søge væk fra smerten og det der piner os. Og vi skal selvfølgelig sætte grænser og passe på os selv. Er der ting vi ikke kan eller vil leve med, så kan et opbrud være den eneste udvej. Men ægte visdom kræver ofte tid og omtanke, og vi har ofte en tendens til at forlade det der gør ondt eller det der ikke længere er sjovt. Tænk dig om en ekstra gang og brug tid på at se tingene fra flere perspektiver. Lov hinanden, at næste gang I bliver sårede eller vrede og bølgerne går højt, så forsøg at holde hovedet koldt og hjertet varmt. Giv plads til at mærke efter, hvad du virkelig føler, så du kan fornemme, hvor kærligheden er og lov hinanden aldrig at true med skilsmisse eller at skride, med mindre I virkelig mener det.

    Skrevet af redaktionen

    Parterapi kan være virkelig effektivt – også selvom I ikke oplever de helt store problemer i parforholdet. Flere og flere par er begyndt at gå i parterapi for at værne om parforholdet og for at forebygge problemer. Vi samlet et stort udvalg af dygtige parterapeuter med forskellige kompetencer, som står klar til at hjælpe hvis I har brug for det. Se listen med alle vores parterapeuter her. 

  • Hvilket kærlighedssprog taler I?

    Hvilket kærlighedssprog taler I?

    Når du gerne virkelig vil udtrykke overfor din partner, hvor meget du elsker ham/hende hvad gør du så?

    Siger du en masse søde ord? Tager du tid ud af din kalender, så I kan have en dejlig aften sammen? Giver du ham/hende en gave? Gør du en ‘tjeneste’? Eller viser du det ved fysisk nærhed, kys og kram?
     
    Vi har alle hver vores måde at udtrykke vores kærlighed på og vi har tilsvarende også hver vores måde at føle os elsket på. Når man i et parforhold ikke har samme kærlighedssprog, kan man nemt komme til at ‘tale’ eller “føle” forbi hinanden med sine handlinger. Derved kan man let misse den kærlighedserklæring din partner faktisk giver dig ved fx at sige at du er dejlig eller jeg elsker dig, pumpe din cykel, give dig et stort kram og masser af kys, bruge tid med dig eller måske ved at købe din yndlingsparfume til dig.
     
    Det er meget normalt, at man som par, slet ikke har samme kærlighedssprog – og det er der sådan set ingen problemer i. Så længe I KENDER hinandens kærlighedssprog, og øver jer på at ‘tale’ det.
     
     
    Der er fem kærlighedssprog i alt og man kan godt have 2 forskellige, men man har oftest et primært.

    Vi taler 5 forskellige kærlighedssprog

    1. Værdsættende og kærlige ord 

    Hvis du elsker at modtage ros, kærlige ord og ytringer som eksempelvis »Jeg synes du er en rigtig god far«, »du ser dejlig ud i den kjole« eller »Jeg synes du klarede puttesituationen så flot«, så er det nok fordi dit kærlighedssprog er ord.

    2. At tilbringe tid sammen

    Det kunne eksempelvis være at komme en time tidligere hjem fra arbejde for at bruge tid til at hygge sammen. At planlægge en babysitter som passer børnene, så I kan få en paraften, hvor i kun forkuserer på hinanden. At gå en tur sammen i skoven. Eller simpelthen bare at smække benene og på sofebordet, sidde sammen og se en serie på Netflix.

    3. Gaver

    At købe noget med hjem, som du ved din partner vil blive glad for. Hvis dette er dit kærlighedssprog, vil signalværdien i, at din partner har tænkt på dig og gjort sig umage for at købe noget du bliver glad for, være meget stor.

    4.Tjenester

    Det kan være noget så basalt som at gå ned med skrald eller tømme opvaskemaskinen. Fylde bilen op med benzin til mandag morgen eller tage børnene med på legeplads og give dig 1 time på sofaen alene. At gøre noget der gør din partner glad.

    5. Fysisk nærhed – Berøring

    Fx at lægge armene om din partner når han/hun laver mad eller sidder ved computeren. At holde i hånden mens i sidder på sofaen og ser fjernsyn eller taler sammen. Eller at kysse hinanden goddag og farvel når i kommer og går.

    Hvordan viser I kærlighed?

    Mennesker viser oftest kærlighed gennem sit primære kærlighedssprog – og det er der man kan gå helt galt af hinanden.
    Hvis hans kærlighedssprog eksempelvis er tjenester, og han derfor altid fylder bilen op med benzin søndag aften, og hendes kærlighedssprog er tid sammen, vil hun blive ked af at han smutter afsted på tanken. Og han vil blive irriteret over at hun ikke sætter pris på at bilen er tanket, når hun skal på arbejde mandag morgen. Og misforståelsen bliver til frustration.
    Hvis man derimod er bevidst om hinandens kærlighedssprog, kan man øve sig på at vise sin kærlighed med den andens kærlighedssprog – hvilket ofte giver et rigtig godt resultat. Men også anerkende, at det er en kærligheds handling der er i gang, når ens partner engang imellem misser og rammer ved siden af når han/hun viser kærlighed på sin egen måde.
    En parterapeut vil kunne hjælpe jer med at finde netop jeres kærlighedssprog – hvilket kan tage hånd om en masse mulige konflikter allerede inden de opstår. Det kan derfor være en god idé at kontakte en af vores parterapeuter inden konflikterne og problemer vokser jer over hovedet.

    Vil du have mere viden om kærlighedssprog? 

    Hvis du vil vide mere om kærlighedssprog kan vi varmt anbefale bogen »Kærlighedens 5 sprog« af forfatten, Gary Chapman. Gary er ekspert i familieliv og parforhold og bogen går i dybden med de 5 kærlighedssprog og hvilken betydning kærlighedssproget har for parforholdet.
     Indlæg skrevet af Anna