Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

For et par dage siden overhørte jeg to veninder snakke om deres parforhold. Den ene var super frustreret og lige ved at gå ud af sit gode skind over sin kæreste. Hun kunne bare ikke forstå hvorfor hendes kæreste hele tiden havde brug for at høre hende fortælle, hvor højt hun elskede ham.

Hun forstod ikke hvorfor han havde brug for så meget bekræftelse og opmærksomhed, og hun var træt af at han var så »krævende«. Hendes veninde kvitterede med et »græsset ser altid grønnere ud på den anden side«, fordi hendes kæreste aldrig savnede hende eller krævede nærvær og opmærksomhed fra hende – hun sagde:

»Han kan sagtens bruge en hel søndag på at se fodbold, uden så meget som at kigge op på mig«.

Jeg viste selvfølgelig kun det jeg lige havde hørt om de to parforhold, men nu skal du høre hvad jeg ved om et hvert parforhold – og som disse to kvinder måske ikke har forstået og som mange parterapeuter også anbefaler:

Alle mennesker I et parforhold har nogle behov

Disse behov er essentielle for at kunne fungere som mennesker og som partnere I et parforhold.
Hvis disse behov var til forhandling ville det hedde ønsker.

Når du vælger at være I et parforhold med et andet menneske, vælger du også at imødekomme disse behov.
Manglende vilje til at imødekomme sin partners behov, skaber ofte konflikt i forholdet og på længere sigt ødelægger det forholdet.

Hvad er behov?

En del af problemet er at mange mennesker har svært ved at adskille behov fra ønsker, og derfor er det også svært at gøre det klart for en partner, hvad man har brug for.

Behov:

er ting vi som menneske har brug for, for at vi kan fungere og føle os trygge og glade i et parforhold.
Ønsker:

er ting vi godt kunne tænke os, men som vi er villige til at diskutere eller gå på kompromis med.'

Jeg har fx. brug for tid helt alene for at kunne fungere. Hvis jeg ikke har 5 timer for mig selv hver uge, begynder alt andet at mislykkes. Jeg bliver kortluntet, stresset, irritabel og begynder at blive irriteret over mine generelle forpligtelser og ansvar overfor andre mennesker.

Jeg føler mig connected med mine venner og familie, så længe jeg skriver eller ringer til dem engang imellem. Men jeg har en veninde, der kun føler sig tæt med folk, hvis hun ser dem regelmæssigt i levende live. Hun har brug for fysisk interaction med sine venner og families så ofte som muligt, og når hun er væk fra dem, gør det ondt på hende. Hun gør derfor en større indsats for at ses, end jeg gør.

Nogle menneskers behov handler om opmærksomhed. De har behov for at blive bekræftet, støttet og rost oftere end andre. Hvis de ikke får det, føler de sig usynlige og begynder at stille spørgsmålstegn ved forholdet – og om det kan holde.
Andre menneskers behov handler om at være selvstændig. De har behov for tid alene, tid til deres hobbyer og interesser, eller tid med folk de virkelig holder af, deres venner og familie.

For andre handler deres behov om fysiske omgivelser. De har behov for at der er ryddet op. De kan ikke fungere i rod. Deres følelse af tryghed bliver påvirket af fysisk rod.

For nogle mennesker handler deres behov primært om økonomisk tryghed. De har behov for at spare penge op eller fx lave budgetter og holde sig meget stringent til dem. Også selvom det betyder at sige nej til forskellige arrangementer med familie og venner.

Læs også: 5 grunde til at du ikke skal sammenligne dit parforhold med andres

Det som partnere, venner og familie ofte misforstår

Ikke alle behov behøver at blive til et problem.

Min kæreste og jeg har begge behov for at være hjemme om søndagen og lade op til en ny uge. Jeg nyder at planlægge en lækker søndags middag, få ordnet nogle praktiske pligter og handle, på den måde føler jeg mig klar til en ny uge. Min kæreste har behov for at koble mere af, se lidt fjernsyn, ordne ting på computeren og spise min dejlige mad. På den måde er det ikke et problem at vi vil forskellige ting i hjemmet, da vores basis behov er det samme – at være hjemme og lade op.

Og ja, selvfølgelig er der undtagelser, at forestille sig andet er helt urealistisk, men det er også urealistisk at tro at vi kan være helt bookede 2 weekender i træk, uden at føle os udkørte og drænede til den 3 uge. Hvis vi ignorerer vores behov I flere uger, mærker vi tydeligt konsekvenserne. Det kan være svært for vores venner at forstå, hvorfor vi ikke bare lige kan dit og dat eller hvorfor vi ikke ligeså godt kan vaske tøj om mandagen.

Men sådan er det – det er vores behov.

Du kan ikke diskutere med andre og deres behov.
Du har valget mellem at imødekomme behovet, acceptere de skuffelser og konflikter der følger med, eller anerkende at du ikke kan og at jeres forhold måske har brug for nogle ændringer. Vores behov er indiskutable og at fortælle andre at de ikke bør have deres behov, er respekt- og nytteløst.

Behov er ikke til forhandling, kompromiset skal findes på den måde de bliver mødt

Nogle gange må vi gå på kompromis med nogle ting i os selv, for at vores behov kan blive mødt. Andre gange må vi ofre noget for en anden, så deres behov kan blive mødt.Mit behov for alene tid blev for alvor udfordret da min kæreste begyndte at arbejde hjemme. Jeg kunne mærke at jeg blev mere og mere irriteret og frustreret – jeg følte at jeg aldrig havde et øjeblik for mig selv. Jeg blev nød til at fortælle om mit behov, og vi blev nød til at finde en fælles løsning.

Hvad så hvis nogen har for mange behov?

Det er meningsløst at begynde at diskutere behov. Det et dit job at melde klart ud om din villighed eller mangel på samme overfor et behov. Hvis du oplever at være i et parforhold hvor du hele tiden føler du ikke bliver mødt eller du selv ikke kan mode din partners behov, er det nødvendigt for enten dig eller jer begge at gøre det indre arbejde og finde ud af hvad det handler om og hvor det går galt.

Det der er med behov:

Vi behøver ikke kunne forstå hvorfor nogen har behov for noget. Men vi skal respektere at de har det. Hvis vi vil være i et forhold med en person, må vi respektere deres behov og være villige til at imødekomme dem så godt vi kan.
Ligeså kan vi ikke gå på kompromis med vores egne behov, og prøve at ignorere eller undertrykke dem, for at holde på folk i vores liv, for så at blive overraskede når vi står midt i en følelse af ulykkelighed og ude af stand til at fungere.

Det er sådan parforhold fungerer, trives og udvikler sig – Når mennesker er villige til at respekterer hinandens behov og arbejder på samme side for at finde en løsning der gør alle glade og tilfredse.

Artiklen er skrevet af Anna

Viste du, at mange af de parterapeuter som er tilknyttet Lovecast, tilbyder en gratis og uforpligtende kort samtale. På den måde kan I bedre afgøre om jeres kemi passer med terapeutens og I kan blive tryggere ved et parterapi forløb hos den pågældende terapeut. Find en parterapeut her.