Hvorfor er summen af problemer konstant? Og kan man ændre på det?
Mange års erfaring som selvstændig psykoterapeut har vist mig, at dét antal problemer vi har, bliver ved med at være det samme. Det hjælper fx ikke noget at lade sig skille for at slippe for problemer med ægtefællen. Man vil nemlig meget ofte havne i nogenlunde de samme problemer med den næste partner, og den næste, og den næste.
Lad os tage et eksempel:
Man lever i et parforhold, hvor det ikke går særlig godt. Man har gennem længere tid været meget utilfreds med situationen. Man føler, at det da må være en lettelse at blive skilt, så det gør man. Men bagefter viser det sig, at summen af de problemer man har, bliver ved med at være den samme, også selv om man slap af med den "forfærdelige" partner. Nye problemer med fx delebørn, ny bolig, ny partner og så videre er dukket op ud af det blå.
Så løsningen er ikke bare at ændre på nogle ydre faktorer, som fx at skifte arbejde, tage nogle smertestillende piller, få sig et barn mere, at blive skilt eller lignende symptombehandling. Hvis man ønsker færre problemer i sit liv, så må man arbejde med sig selv, altså en indre proces.
Et lille eksempel:
Forestil dig, at du sidder i en togkupé en dejlig, varm sommerdag. Du har haft succes med det, du har lavet. Du har været sammen med nogle dejlige mennesker, og nu sidder du her, og nyder livet og har det rigtig rart. Prøv engang at mærke, hvordan det føles..
Lige overfor dig sidder der en yngre mand, som arbejder koncentreret på sin bærbare computer. Ved siden af ham sover en gravid kvinde. Skråt overfor sidder et ældre ægtepar, der snakker sammen, og ser ud, som om de hygger sig og har det rigtig rart.
Mærk lige efter, hvordan det føles her i kupéen.. Det føles rart, ikke?
På næste station kommer en mand ind i kupéen. Han har tre børn med sig, i alderen 8 til 15 år. Manden sætter sig ned, men børnene larmer, råber og skriger.
Prøv at mærke, hvad det gør ved dig.. Skaber det mon en lille eller stor irritation i dig?
Ikke nok med, at de larmer; de også slås og tumler rundt, så meget, at forretningsmandens bærbare falder på gulvet med et brag, og den gravide kvinde vågner, og ser temmelig utryg ud. Det ældre ægtepar er synligt irriterede. Men manden sidder bare og gør ingenting.
Læs også: 8 ting du har ret til at forvente fra din partner
Prøv at mærke, hvad der sker i dig. Hvilke følelser får du? Bliver du mon irriteret, eller måske ligefrem vred og rasende?
Nu du kan du ikke holde det ud længere. Du rejser dig op, går over til manden og siger til ham: ”Undskyld, hr! Du kunne vel ikke få styr på dine børn? De generer nemlig alle her i kupéen.”
Manden kigger op på dig, og med bævende stemme siger han: ”Jo, jeg ved godt, at jeg burde gøre noget, men vi kommer lige fra hospitalet, hvor deres mor er død efter længere tids sygdom, og jeg aner ikke, hvad jeg skal stille op”….
Hov, prøv lige at fastfryse billedet et øjeblik. Hvad skete der med dig lige nu? Hvilke følelser sidder du med lige nu? Er det medfølelse, omsorg, indlevelse eller…?
Det er nøjagtig de samme børn, der larmer på nøjagtig samme måde, men din indstilling og holdning er på bare ét sekund ændret fra fx irritation og vrede til fx medfølelse og omsorg. Tror du, at der ville være forskel på de børns adfærd, hvis vi helt hypotetisk forestiller os, at du havde råbt: ”SÅ HOLD DOG KÆFT, MØGUNGER!” eller hvis du på den anden side stille og roligt havde sagt: ”Hej, kom lige herover og sæt dig ved siden af mig. Er der noget, du er ked af? Må jeg lægge min arm om skulderen på dig? Har du lyst til at snakke om det?” Tror du, at børnene ville have to vidt forskellige måder at reagere på?
Dette lille tænkte eksempel skal blot vise dig, at den eneste forskel, der har fundet sted, er din holdning, der er forandret. Med andre ord din måde at anskue verden på. Du har fået nogle nye informationer om, hvad foregår. Når du ændrer din holdning og mening, så vil de mennesker, der er omkring dig, ændre sig. Det være sig både ægtefælle, børn, kolleger, chef, medarbejdere, naboer osv.
Du kan kun ændre dig selv
Du kan ikke direkte ændre andre mennesker, lige så lidt som de kan ændre dig. Det er derimod inde i dig, ting skal ændres. Først når du ændrer din egen holdning, så vil antallet af dine problemer formindskes. Både i dit parforhold, med dine børn, på dit arbejde osv. Alt andet lige vil det nok være en hel del lettere at få løst de problemer, der er, med den partner, man har sine børn med, i stedet for at fortsætte problemerne med en række af nye partnere.
Lad være med at tørre ansvaret af på alle mulige andre. Lad være med at tro, det er de andres skyld, for det er det nemlig ikke. Tag selv ansvar. 100% ansvar. Egentlig er der i et parforhold 200% ansvar. 100% til hver. Hvis du troede, der kun var 100% ansvar i alt, og du havde 50% af ansvaret (eller 10% eller 90%), så troede du forkert. Hvis du tager mindre end 100% af ansvaret, så har du gjort dig afhængig af din partner i parforholdet. Afhængig af, at din partner skal gøre eller være noget, for at du kan få det bedre. Den slags afhængighed er op ad bakke. Hvor meget har du selv lyst til at blive ændret på af andre? Hvis din partner kommer og siger: ”Du skal ændre dig! Du skal være og gøre noget andet, end det, du har været og gjort indtil nu”, hvor fedt er det så? Nej vel? Så derfor handler det om, at vi ændrer på os selv indefra, og når vi gør det, så vil andre også ændre sig.
Det er den eneste sikre måde at skabe sig et lykkeligt liv på. Så held og lykke med dit indre arbejde.
Indlæg skrevet par-coach og psykoterapeut Mikael Hoffmann - se profil her
Leder du efter hjælp til dit parforhold? Se vores liste over dygtige parterapeuter overalt i Danmark - Se listen her. Du kan også få masser af viden om parterapi her.
